看見婆婆從兒子懷里，搶走玩具的那一剎那，我真是怒火中燒！
兒子眼睛里噙著淚水，緊緊地護(hù)著自己的小卡車。
他明明就不想把玩具分享給別的小朋友。
婆婆卻不顧孫子的感受，非要他把玩具讓給小妹妹玩。
兒子不愿意分享，是對(duì)自己所有物的保護(hù)，也是對(duì)自己真實(shí)感受的忠誠。
婆婆強(qiáng)迫兒子分享，不正是告訴他：「我是可以隨便被侵犯的……」
一想到這，我趕緊上前，撫摸著兒子的頭，對(duì)他說：「如果你不愿意跟別人分享你的玩具，你可以拒絕！」
兒子聽后，像被鼓舞了一樣，自信滿滿地跑過去從小女孩手里拿回了自己的玩具。
小女孩的奶奶很不滿地嘀咕：「真是個(gè)霸道又自私的孩子……」
婆婆狠狠地瞪了我一眼，也氣鼓鼓地上樓了。
我知道，在老一輩人眼里，孩子不會(huì)「分享」就是「自私」，孩子不會(huì)「禮讓」，就是沒教養(yǎng)。
但我不這么想！
權(quán)利意識(shí)比面子和人情重要
我小時(shí)候，就被「分享」和「懂事」害得很苦。
媽媽朋友家的孩子看上了我的玩具，無論我愿不愿意，媽媽都自作主張地送給別人。
我如果哭鬧，非要拿回來，媽媽就立刻把我拉進(jìn)衛(wèi)生間，偷偷地?cái)Q我一把，并威脅我說：
「人家是客人，我們要好好招待，不能讓別人覺得我們很小氣。」
就這樣，只要我擁有的東西被別人看上，我就失去了對(duì)它的支配權(quán)。
拱手讓人，我心里難受。
不讓給別人，我又怕別人讓我更難受。
這種矛盾糾結(jié)的心理，幾乎影響了我整個(gè)成長歲月。
我明明不想跟同學(xué)換位子，明明我也看不清黑板。
但我怕同學(xué)生氣，怕同學(xué)說我不好，不情愿地答應(yīng)了。
我剛買了自己最喜歡的《海賊王》，還沒看到幾頁，就被同學(xué)搶走傳閱。
等書回到我手里的時(shí)候，不是書皮被撕掉，就是被弄得皺皺巴巴，我卻敢怒不敢言。
心理學(xué)家說：
如果你不敢拒絕別人的要求，即使這個(gè)要求已經(jīng)超過了自己的承受范圍，
那么，最根本的原因是因?yàn)槟銢]有找到自我價(jià)值立足點(diǎn)，你希望通過討好別人，看到自己的價(jià)值。
這是典型的「討好型」人格。
而「討好型」人格身上，那些不健康的限制性的心理觀念，又來源于從小沒有建立起來的「權(quán)力意識(shí)」「邊界意識(shí)」。
如果我因?yàn)椤该孀印购汀溉饲椤梗恋K了兒子建立自我意識(shí)的最佳時(shí)期。
那么，兒子就成了另一個(gè)我，活在一邊受欺負(fù)一邊又悔恨自己太膽小的無力感中。
讓孩子學(xué)會(huì)「捍衛(wèi)」比什么都重要
芝加哥大學(xué)的心理學(xué)教授吉恩.迪賽說：
幼兒從天性上來說是自私的。
行為學(xué)研究告訴我們，慷慨的行為會(huì)隨著年齡的增加而形成。
但有趣的是，孩子會(huì)隨著成長逐漸學(xué)會(huì)分享，但很多成年人卻一直學(xué)不會(huì)拒絕別人。
還記得中國第一例起訴熊孩子的案例嗎？
主人公女孩的家里來了一位遠(yuǎn)房親戚，帶了個(gè)10歲左右的小男孩。大人打牌，怕孩子無聊，就讓10歲小男孩去女孩的屋里玩電腦。
等女孩跟朋友聚餐回來，打開門后直接傻眼了。
她放在柜子里的二十幾個(gè)手辦幾乎全被肢解， 放在桌上的AKG K3003耳機(jī)也不見了，電腦里保存的動(dòng)漫也全沒了。
女孩當(dāng)場(chǎng)崩潰，哭著要找小男孩算賬。
女孩的爸爸怕傷了親戚和氣，不停地勸女孩算了。
女孩不甘心，越想越難受，她拜托爸爸去問問她耳機(jī)的下落。
結(jié)果，小男孩的家人說，一發(fā)現(xiàn)耳機(jī)不是自家的，就扔了，還挖苦女孩說：「那么大人了，還玩娃娃�！�
甚至更過分地諷刺道：「要不我給你一百塊錢，補(bǔ)償一下�！�
女孩的爸爸臊得臉紅，無奈地對(duì)女孩說：「小孩子不懂事，算了吧！」
因?yàn)榘职值耐讌f(xié)，女孩也無可奈何，只能打落牙齒往肚里咽。
可是，她這幾年跑遍了漫展和日本代購買來的手辦，和價(jià)值一萬塊的耳機(jī)就這樣沒了，她實(shí)在難受。
她給表妹打電話訴苦，嗓子都哭啞了。
有句話說，你弱的時(shí)候，壞人最多。
不懂得捍衛(wèi)自己的權(quán)力，就是不懂得關(guān)愛自己。
后來，女孩在表妹的幫助下，向法院提起上訴。
而此時(shí)，小男孩的父母才知道小男孩給女孩造成了多大的損失。
英國小學(xué)里經(jīng)常提到一個(gè)詞：assertiveness。
中文意思是：坦率、正面、堅(jiān)持讓對(duì)方承認(rèn)自己的權(quán)益。
孩子只有坦率而且妥當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的想法、感情、需求、主張，才有可能和他人形成一種讓彼此舒服的關(guān)系。
孩子只有對(duì)自己的權(quán)利界限一清二楚，才不會(huì)一直壓抑自己。
孩子只有懂得尊重自己的需要，才會(huì)對(duì)自己有自信。
所以，讓孩子學(xué)會(huì)「捍衛(wèi)」，學(xué)會(huì)愛自己，比什么都重要。
拒絕「被搶」，從爸爸媽媽勇敢的保護(hù)開始
國外一位媽媽曾講過一件自己的親身經(jīng)歷。
當(dāng)她和兒子Carson一起走進(jìn)公園的時(shí)候，至少有6個(gè)小男孩朝著Carson走過來。
這6個(gè)小男孩要求Carson把自己的變形金剛、樂高小玩偶、和玩具卡車分享出來。
但是Carson的玩具是跟媽媽朋友的女兒約好一起玩的，他并不想跟6個(gè)小男孩分享。
Carson很害怕，他緊緊地抱著自己的玩具，可憐巴巴地看向媽媽。
意外的是，Carson媽媽并沒有勸他「學(xué)會(huì)分享」，而是很堅(jiān)定地告訴他：「你可以跟他們說不，只是拒絕就可以，其他的什么都不用說�！�
6個(gè)小男孩聽見后大聲指責(zé)Carson「小氣」，Carson媽媽霸氣回懟：「他不必非要跟別人分享，如果他愿意給你們玩的話，他就給了�！�
Carson充滿感激地看著媽媽，更加堅(jiān)定地抱緊自己的玩具，自信地向前走去。
所有美好的品德，都是在愛的關(guān)系中自然養(yǎng)成的。
父母尊重孩子的界限，孩子才有力量捍衛(wèi)自己的界限。
強(qiáng)迫孩子「分享」，就是強(qiáng)迫孩子犧牲。
讓孩子犧牲自己的「占有欲」，討好別人，孩子只會(huì)覺得自己不配擁有。
長此以往，他們會(huì)拒絕所有好的東西。
而允許孩子「自私」，看到孩子的為難，成為孩子最有力的后盾，孩子內(nèi)在的「我」才能擁有足夠強(qiáng)大的力量。
兒童教育專家珍妮特.蘭斯伯里曾在《有邊界，才自由》中說道：
孩子對(duì)邊界的需要，
有如在黑暗中駕車過橋。
如果橋兩邊沒有欄桿，
他們只能慢慢地試探性地通過；
但如果兩邊有欄桿，
他們就可以輕松自信地駕車通過。
教會(huì)孩子捍衛(wèi)自己的權(quán)力，是我們?cè)诤⒆映砷L過程中送給他們最好的禮物。
作者：夏天
來源：凱叔講故事
