我也認(rèn)識一個偷拿家里錢的孩子，那個媽媽說，只是“拿”，不用小題大做。后來那個孩子在學(xué)校偷拿同學(xué)的帽子，被老師批評了，媽媽這才意識到問題的嚴(yán)重性。
“偷拿”家里的東西，這事可大可小，家長怎么處理，至關(guān)重要。
“你怎么又偷東西？”
昨天表姐請我到她家吃飯，小侄子和我打完招呼，就一個人在積木房玩。
表姐準(zhǔn)備喊孩子吃飯的時候，卻發(fā)現(xiàn)房門被反鎖，沒過一會，伴隨著清脆的巴掌聲，傳來了她氣急敗壞的怒吼。
我過去的時候，小侄子游走的眼神瞬間避開了和我的對視，白嫩的臉上有一道明顯的紅印，嘴角還有來不及擦干凈的巧克力屑。
表姐生氣地說，家里根本沒有巧克力，那是侄子下午逛超市的時候偷出來的！
一旁的奶奶看到孫子受了委屈，一把抱住孩子，“不就是吃點巧克力嗎？他還是孩子呢，以前也不見你說。”
聽到婆婆的話，表姐后悔不已。
平常孩子也會拿一些小玩意回來，有時候是幼兒園的雪花片，有時候是培訓(xùn)班的玩具。
表姐也曾提醒孩子“下次不許這樣了”，總以為長大了就沒事了，誰知道情況越來越嚴(yán)重。
有人說，不是所有偷拿過東西的孩子，都會成為小偷。然而，一次僥幸，就會有無數(shù)次的試探。
那些看似不起眼的小毛病，往往會暗暗蓄力，或許在未來的某一天會給孩子帶來致命一擊。
孩子的不良行為從來都不能縱容，面對孩子犯錯，更不能當(dāng)做一件小事一笑而過。
孩子為什么會偷東西呢？
國外一個4歲的小女孩放學(xué)回家，爸爸卻發(fā)現(xiàn)她穿了一件不曾見過的粉色外套。
再三詢問后，女兒才承認(rèn)是自己偷穿了同學(xué)的外套。
“我太喜歡這件外套了。”
女孩因為喜歡，所以想要擁有粉色外套。
自己沒有，那就拿走。
在孩子的眼里，我喜歡的，那就要是我的。
心理學(xué)上有一個“匱乏感”的概念：如果內(nèi)心有種不滿足，往往會尋求其他的方式來補償。
越得不到，就越想要。
曾看過一個網(wǎng)友的故事，小時候她很喜歡親戚家姐姐的彩色發(fā)卡，于是，她走進(jìn)了姐姐的房間，悄悄把發(fā)卡帶回了家。
“當(dāng)時并不知道那就是偷，只是覺得發(fā)卡好看，拿到手上就放不下了。”
拿走不屬于自己的東西，是很多孩子成長中都會遇到的陣痛。
其實，在發(fā)展心理學(xué)上，6歲以前的孩子還沒有完整的物權(quán)意識，無法正確區(qū)分“自己的”“他人的”界限。
他們還不知道什么是“偷”，或許隱約知道這樣做不對，卻還是無法控制內(nèi)心真正的渴望。
我們眼里的“偷”，其實就是孩子眼里的“拿”，是實現(xiàn)內(nèi)心渴望的手段。
所以，面對孩子順手牽羊的行為，父母首先要做的就是給自己降降溫，因為我們的第一句話和做法，對孩子來說，尤其重要。
那孩子偷東西，就要放任自流嗎？
并不是。
孩子6歲以后，“偷拿”東西，往往是一些有意識的行為了。
前不久，廣東一個7歲小女孩因為在商場偷拿東西，媽媽看孩子始終不肯承認(rèn)，
于是想給孩子一個教訓(xùn)，選擇了報警。
原來小女孩很喜歡那些商店里的扭扭蛋，但知道家里條件不好，于是就想悄悄拿走，以為不會被發(fā)現(xiàn)。
小女孩的偷拿行為，其實是有些意識的，因為她知道買東西需要錢，但物質(zhì)上的缺失，讓她有了鋌而走險的“勇氣”。
雖說孩子偶爾一次的不當(dāng)行為，并不代表孩子的全部人格，但教育卻是必不可少的。
李玫瑾曾說過：孩子第一次偷錢，不明白偷錢的后果，但是孩子感受到了偷錢的快樂，如果父母不及時制止批評，孩子就會重復(fù)偷錢的行為。
一旦第一次嘗到甜頭，就會有第二次、第三次……
偷東西，是真的會上癮的。
實習(xí)生小方是個很優(yōu)秀的大男孩，為人熱情，家境也不錯。
有次公司旅游逛特產(chǎn)店，小方悄悄把一個精致小荷包塞進(jìn)了口袋，然后拎著一大袋選好的特產(chǎn)去結(jié)賬。
這一幕，恰好被旁邊的經(jīng)理看到了。沒過多久，小方就離開了公司。
臨走前他有些愧疚又有些不甘地說，其實也不是缺那點錢，就是有些忍不住。
小時候他也經(jīng)常偷拿過家里的錢買東西，父母知道后，并沒有太在意。
時間長了，他從開始的忐忑，慢慢變得無所謂，甚至還會在商店偷東西。
可他從不覺得這有什么錯，反而覺得挺好玩。直到這次才算清醒過來，卻丟失了自己夢寐以求的工作。
孩子有意識的“偷拿”，其實正一點點悄無聲息地撬開欲望的樊籠。
如果沒有第一時間關(guān)住閘門，孩子一旦心存僥幸，甚至?xí)䴙榱俗非蠛猛�、刺激，一次又一次地偷東西。
面對孩子偷拿東西，父母也時常疑惑。
到底該怎么教育才合適呢？
輕了，怕孩子不當(dāng)回事，以后還會再犯；重了，又怕適得其反，給孩子留下陰影。
曾看過一位爸爸分享自己教育孩子的經(jīng)歷：
有一次，他發(fā)現(xiàn)孩子偷拿商店的奧特曼回家，還不小心弄壞了。
爸爸沒有敷衍了事，而是嚴(yán)肅地指出，
“隨便拿別人的東西是不對的，別人沒有允許的話，你的行為就是偷。”他拖著孩子，準(zhǔn)備去商店道歉賠償，但孩子卻膽怯了，怎么都不肯走。
這時，爸爸沒有妥協(xié)，而是鼓勵孩子，
“爸爸以前也犯過錯，咱們改了就好。”他還讓孩子寫下保證書，貼在書桌上，時刻提醒孩子歸還全額賠償?shù)哪枪P錢。
于是，孩子開始利用空余時間撿廢品賺錢，整整三個月，他才還完自己的“債務(wù)”。
沒有暴力，沒有羞辱，一緊一松恩威并施，但卻讓孩子有了羞恥心，知道偷拿東西是一件很丟臉的事情。有了羞恥心，就像眼前隨時貼著一張保證書，時刻鞭策孩子不再犯錯。
這個時候，父母教育的重點不再是“偷”，而是轉(zhuǎn)移到教會孩子承擔(dān)責(zé)任，如何用正確的方式得到自己想要的東西。
知名作家劉墉先生，曾分享了和兒子辯論式的交流方式：
當(dāng)孩子想做或者想要什么的時候，先拋出自己的理由，然后讓孩子思考后，努力說服自己。閨蜜也學(xué)了這招，她說兒子有次想要買滑板，但錢不夠。
她聽后，沒有直接拒絕，而是說，
“練習(xí)滑板需要時間，會耽誤學(xué)習(xí)，所以你需要給出能說服我的理由。”剛開始，兒子支支吾吾，半天也說不出話。
過了3天，兒子拿著一張紙，一一說著自己想要滑板的理由。
鍛煉身體，身體健康是最重要的；鍛煉專注力，學(xué)習(xí)也需要專注力；培養(yǎng)興趣，可以讓自己更充實……
閨蜜樂了，最后給孩子買了滑板，但也和孩子約定，要合理安排時間。
孩子的要求往往都是心底的渴望，如果理由充分用途正確，父母可以酌情在自己的能力范圍內(nèi)適當(dāng)滿足。在孩子絞盡腦汁說服父母的時候，何嘗不是一場頭腦風(fēng)暴，既鍛煉了邏輯思維，又練習(xí)了口才，何樂而不為呢。
英國精神分析學(xué)家溫尼科特曾說，
孩子的問題行為，往往是在向父母表達(dá)什么。偷，也是如此。那些喜歡“偷東西”的孩子，其實是在用特殊的方式吶喊和祈求我們的愛和關(guān)注。
當(dāng)孩子偷了東西，父母要做的，不是隨意辱罵或者一頓打，而是了解具體的情況后，嚴(yán)肅而實事求是的批評懲罰，讓孩子學(xué)會承擔(dān)后果。
唯有此，我們的孩子，才能在錯誤中找到力量和勇氣，坦然地面對和承擔(dān)錯誤，繼續(xù)成長。
—— End ——
作者：唐小西
來源：凱叔講故事
