要么懲罰、要么驕縱，
這是很多父母面對孩子問題的會出現(xiàn)的兩難選擇。
其實(shí)，孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才會有機(jī)會發(fā)展出真實(shí)的自我。
今天分享的文字選編自《正面管教》
原文 丨 簡·尼爾森
不少父母曲解了很多管教孩子的方法，并用這些方法來“贏了”孩子，而不是“贏得”孩子。所謂“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；而“贏得”孩子則是指大人維護(hù)孩子的尊嚴(yán)，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻(xiàn)他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵，并要花時間訓(xùn)練孩子的基本生活技能。
◆和善與堅定
“和善”的重要性在于表達(dá)我們對孩子的尊重。“堅定”的重要性則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。
許多家長和老師對“和善”抱有錯誤的觀念。他們在決定采用正面管教方法時所犯的最大錯誤之一就是，由于他們不想再懲罰孩子而變得對孩子過于嬌縱。有些人錯誤地認(rèn)為，對孩子“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。這不是“和善”，這是嬌縱。“和善”意味著既尊重孩子，也尊重自己。嬌慣孩子并不是尊重孩子。不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養(yǎng)“抗挫折力”的機(jī)會。用語言表達(dá)對孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出來你很失望（或者生氣、心煩等等）。”然后，相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子。
同時，大多數(shù)成年人習(xí)慣性地認(rèn)為“堅定”就意味著懲罰、說教或者其他形式的控制。并非如此。當(dāng)堅定與和善結(jié)合在一起時，就意味著對孩子、對你自己以及對當(dāng)時情形的尊重。
我們假設(shè)孩子跟你頂嘴。“和善而堅定”的一種處理方式是你走開，到另一間屋里去。哈，我都能聽見反駁我的聲音，“那不就等于放過他啦？” 我們來仔細(xì)分析一下。你雖然不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對待你，但你可以自己以尊重的態(tài)度對待你自己。走開就是你以尊重的態(tài)度對待你自己；而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。你總可以在稍后再找孩子談，這樣每個人都有機(jī)會讓情緒平靜下來。心情好了，才能把事情做好。要記�。汉蜕凭褪亲鹬�，堅定就是尊重；尊重自己，也尊重孩子。
例如，當(dāng)你問孩子家庭作業(yè)為什么重要時，孩子就會告訴你（“這樣才能學(xué)會”、“這樣才能取得好成績”）。然后，孩子可以決定需要花多少時間、在什么時候?qū)懽鳂I(yè)最合適。（父母們總是希望孩子放學(xué)一回家就做作業(yè)，而孩子們卻想要先喘口氣。當(dāng)孩子們有機(jī)會自己選擇時，就會感受到自己的力量）。
一旦孩子自己決定了什么時間寫作業(yè)最合適，你就可以和孩子一起設(shè)立一些限制，比如“電視只能看一個小時，而且必須是在完成作業(yè)之后。我只能在晚上七點(diǎn)到八點(diǎn)之間幫助你；其他時間，即使你做不完作業(yè)來求我，我也不會答應(yīng)。”如果孩子理解了設(shè)立限制的必要性以及自己在其中的責(zé)任，并在此基礎(chǔ)上參與限制的設(shè)立，他們就會更樂意遵從限制。
當(dāng)然，對于四歲以下的孩子，限制的設(shè)立是不一樣的。父母需要為他們設(shè)立限制；但仍然需要以“和善而堅定”的方式實(shí)施。
當(dāng)一個孩子違反了限制時，不要懲罰，也不要說教。要繼續(xù)以尊重的態(tài)度對待孩子。要避免由你來告訴孩子發(fā)生了什么事情以及應(yīng)該怎么辦。你最好問一些啟發(fā)性的問題：“發(fā)生了什么事？你覺得原因是什么？你現(xiàn)在打算用什么辦法來解決這個問題？你從中學(xué)到了什么能避免下次再出現(xiàn)同樣的問題？”
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這里提個醒：如果孩子習(xí)慣了父母的說教和懲罰，他可能會說： “我不知道。” 這時，你應(yīng)該說，“你是一個很會解決問題的人。為什么你不想一想呢，半小時以后我們再碰頭，看看你想出了什么好辦法。”
父母和老師們會習(xí)慣性對孩子進(jìn)行說教，并對孩子提要求。孩子們經(jīng)常以抵制或反叛做為回應(yīng)。“贏了”孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導(dǎo)致孩子反叛或盲目順從。這兩種品格都非我們所愿。而“贏得”孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。
不少家長和老師們會在使用“邏輯后果”時附加上羞辱，因為他們錯誤地認(rèn)為，孩子若不為自己的錯誤吃些苦頭，就不會得到教訓(xùn)。羞辱的確有可能會激發(fā)孩子做得更好，但對孩子的自我價值感會造成多么巨大的損失呢？他們是否會變成“討好者”或“總是尋求別人的認(rèn)可”——認(rèn)為自己的價值取決于別人的認(rèn)可？他們是否雖然做得更好了，但卻因為害怕將來失敗而不再敢冒險？他們在大人的責(zé)備、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教訓(xùn)是否會使他們變得越來越不自尊？還是孩子從大人的同情、鼓勵、無條件的愛和所賦予的權(quán)力中所學(xué)到的東西能使他們獲得生活技能的鍛煉以及健康的自我價值感？
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◆“贏得”孩子
當(dāng)孩子們覺得你理解他們的觀點(diǎn)時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更愿意聽取你的觀點(diǎn)，并努力找出解決問題的方法。記住，在孩子們感到你的傾聽之后，他們才更可能聽你的。下面的“贏得合作的四個步驟”是一個非常好的方法，它能營造出一種讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛。
贏得合作的四個步驟
1，表達(dá)出對孩子感受的理解
一定要向孩子核實(shí)你的理解是對的。
2，表達(dá)對孩子的同情，但不能寬恕
同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。
3，告訴孩子你的感受
如果你真誠而友善地進(jìn)行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。
4，讓孩子關(guān)注于解決問題
問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識。
友善、關(guān)心和尊重是上述四個步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來積極的感覺。經(jīng)過頭兩個步驟之后，你也已經(jīng)贏得了孩子。等你進(jìn)入第三步時，孩子就已經(jīng)能聽得進(jìn)你的話了（哪怕是你以前說了多少遍，孩子都聽不進(jìn)去的話）。第四步肯定會很有效果，因為你已經(jīng)營造出一種相互尊重的氣氛。
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馬丁內(nèi)斯太太與我們分享了她下面的這個經(jīng)歷。
她的女兒琳達(dá)放學(xué)回到家，報怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內(nèi)斯太太雙手扠腰，以一種指責(zé)的口氣問道：“哼，你做了些什么？”
琳達(dá)垂下眼簾，生氣地回應(yīng)道：“我什么也沒做。”
馬丁內(nèi)斯太太說：“得了吧，老師才不會無緣無故地吼學(xué)生呢。你到底做了些什么？”
琳達(dá)陰著臉頹喪地坐在了沙發(fā)上，怒視著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太繼續(xù)以指責(zé)的口吻說道：“那么，你怎么做才能解決這個問題？”
琳達(dá)怒氣沖沖地回答道：“沒什么可做的。”
這時，馬丁內(nèi)斯太太想到了“贏得合作的四個步驟”。她深吸一口氣，換了一種態(tài)度，以一種友善的語氣說道：“我敢肯定老師當(dāng)著其他人的面吼你，你覺得非常丟臉。”（第一步，表達(dá)理解。）
琳達(dá)抬起頭來，有些狐疑地望著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太接著說：“我記得我上四年級的時候，有一次算術(shù)考試，我站起來削鉛筆，老師就當(dāng)著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣。”（第二步，表達(dá)出同情，而不是寬恕——并且告訴孩子自己也有類似經(jīng)歷。）
琳達(dá)這時感興趣了。“真的？”她說，“我不過是向別人借支鉛筆。我當(dāng)然認(rèn)為老師為這么點(diǎn)小事吼我很不公平。”
馬丁內(nèi)斯太太說：“嗯，我很理解你肯定會那么想。你看能不能想一個什么辦法，免得以后自己再這么難堪？”（第四步，讓孩子關(guān)注于解決問題。在這種情況下第三步就沒有必要了。）
琳達(dá)回答道：“我想我可以多準(zhǔn)備幾只鉛筆，這樣就不用找別人借了。”
馬丁內(nèi)斯太太說：“這聽上去像是個好主意。”
馬丁內(nèi)斯太太的一個目的是要幫助琳達(dá)找到一些辦法，免得惹老師生氣和批評。注意，當(dāng)她第一次讓琳達(dá)想辦法解決問題時，琳達(dá)正因為心里充滿了敵意而無法與媽媽合作。一旦媽媽采用了鼓勵的方法（通過“贏得合作的四個步驟”），琳達(dá)就感到了親近和信任，而不再是距離和敵意，并且愿意想辦法解決問題了。當(dāng)媽媽能夠從琳達(dá)的角度來看問題時，琳達(dá)就不再覺得需要戒備了。
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我們言行背后的感覺
我們言行背后的感覺比我們做了什么或說了什么更重要。我們做了什么永遠(yuǎn)不如我們怎么做的更重要。我們的行為背后的感覺和態(tài)度，決定了我們會怎么做。當(dāng)一個人問：“你從這件事中學(xué)到了什么？”時，既可以用一種責(zé)備和羞辱的腔調(diào)，也可以用一種表達(dá)同情和興趣的語氣。他既可以營造出一種讓人感到親近和信任的氣氛，也可以造成一種疏遠(yuǎn)和敵意的氛圍。令人奇怪的是，居然有那么多大人相信，在他們制造出距離和敵意而非親密和信任之后，他們能夠?qū)⒆釉斐煞e極的影響。（他們真的相信嗎？還是他們想都沒想就那么做了？）
我們說話的語氣往往能最準(zhǔn)確地表達(dá)出我們言語背后的感覺。羞辱的語氣違背了相互尊重的基本原則，還會把本來的“邏輯后果”變成無法達(dá)到長期積極效果的懲罰。如果一個孩子把牛奶灑到了地板上，其邏輯后果（或解決辦法）應(yīng)該是讓她清理干凈。只要大人以和善而堅定的話語——比如，“哎喲。你該怎么辦？”——來引起孩子的注意，就是一個邏輯后果（或解決方法）。注意，問孩子該怎么做要比告訴孩子怎么做，更能引起孩子的注意。問孩子而不是告訴孩子是最有效的正面管教方法。告訴孩子怎么做會引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的態(tài)度讓孩子參與，則能使孩子感受到自己有能力以一種有益的方式運(yùn)用自己的力量。
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