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    作者 | 語不惜

    吃飯就打針?不睡覺就抓走?角色扮演「嚇唬式」教育可取嗎?

    前段時間,短視頻平臺上的一段小視頻,引起萬千網(wǎng)友熱議。

    視頻中,拍攝者穿上警服、白大褂,以「警察」「醫(yī)護人員」的角色,惡狠狠地對著鏡頭說:

    「哪個小朋友半夜不睡覺,我就到你家里抓你。」

    「今天沒有吃飯的孩子,全部給我?guī)У结t(yī)院來!

    「好好寫作業(yè),不然叔叔要給你打針了!


    令人不安的是,這些恐嚇式視頻播放量居然很高,甚至有家長留言說,給孩子看了這樣的視頻,并稱贊很有效。


    作為一名媽媽,看完這些視頻,我和大多數(shù)網(wǎng)友的意見一樣:這種簡單粗暴的嚇唬,是有百害而無一利的,需要趕緊停止。

    花式嚇唬孩子,會給孩子的童年帶來不可磨滅的陰影。

    更糟糕的是,會讓孩子對醫(yī)生、警察這樣的群體產(chǎn)生抵觸心理。一旦孩子遇到危險而不敢找警察求救,這將是多么可怕的事情。


    兒童時期留下的陰影,會伴隨很多人一生。

    曾經(jīng)有網(wǎng)友總結(jié)了「童年四大陰影」,今天我懷著「有則改之無則加勉」的心態(tài),決定拿來重溫一下,以鞭策自己,教育孩子的時候,不要給他們的童年留下這樣的陰影。

    「不走是吧?

    一會兒拿針管的醫(yī)生就來了!」

    在游樂場,見到這樣一對母女。

    女兒要繼續(xù)玩海洋球,媽媽告訴她時間來不及了,要馬上回家。見孩子不聽,媽媽突然板起臉來說:

    「不走是吧?一會兒拿針管扎不聽話孩子的醫(yī)生就來了。」


    正磨蹭著不走的孩子,聽到這句話,哇地一聲哭了,慌亂地扯著媽媽急乎乎走了。

    看著這一幕,我心里五味雜陳。從小到大,我就是被嚇著長大的。

    小時候,每次我不好好吃飯,爸爸媽媽就拿醫(yī)生嚇唬我,以至于我對醫(yī)生很是排斥,生病了也強撐著,不敢告訴他們。

    更嚴重的是,我不但抗拒看病,更是對「針」這個詞極其敏感。


    只要醫(yī)生拿出針,甭管是注射器,還是輸液的針頭,甚至是縫紉針,只要看見它,我就會莫名的緊張,整個人處于一種緊繃狀態(tài)。

    有兒科醫(yī)生曾經(jīng)說,這種嚇唬式教育不可取,拿醫(yī)生、護士去嚇唬孩子,只會讓孩子抗拒看病,從而不配合醫(yī)生檢查。

    心理醫(yī)生也提醒大家:不斷阻斷孩子的表達可能導致孩子膽小無安全感。

    在愛中滋養(yǎng)大的孩子,內(nèi)心會充滿溫暖和陽光;而在恐嚇式教育下被「嚇大」的孩子,只會變得脆弱、敏感、多疑。


    「你再考不好,

    媽媽就不愛你了」

    孩子是單純的,對大人說的話都深信不疑。有時候,大人以為只是一句玩笑話,孩子卻已經(jīng)當真。

    「你看看別人,你再看看你,這補習班的錢算白花了,這次期末考試再考不好,媽媽就不愛你了!

    送女兒去課外輔導班的路上,剛巧遇見一位媽媽在數(shù)落孩子?粗莻局促不安,低著頭不語的小女孩,我有點心疼。


    我們對孩子的愛,本應該是無條件的。但事實上,我們卻往往不自覺地附加條件。

    「你再不聽話,媽媽就不要你了!

    「再哭?再哭,媽媽就真不愛你了!」

    ……

    這些雖然都是氣頭上的話,但孩子卻會當真。父母這樣教育孩子,只會讓原本的關(guān)愛變了味道,不但破壞了孩子的安全感,還破壞了親子關(guān)系。

    而這也極易讓孩子養(yǎng)成討好型性格。孩子為了得到父母更多的關(guān)注,會努力裝出一副乖巧聽話的樣子。


    電影《狗十三》中的李玩,生活在離異家庭,一直以來,只有一條叫「愛因斯坦」的狗是她的玩伴。當「愛因斯坦」走丟后,李玩瘋狂地找它,弄得一家人都不得安生。

    李玩的爸爸暴打了她一頓,然后安慰她說,「爸打你是因為爸愛你!

    這種帶威脅式的愛,讓李玩收了棱角,變得聽話,但與此同時,她卻失去了快樂。


    做父母最大的職責是給孩子愛和安全感,而不是拿愛要挾孩子,以期許孩子按照我們的方式來做事。

    「天黑了,

    吃人的小妖怪專吃不睡覺的小孩」


    「媽媽,有怪物。」

    「媽媽,床底下有妖怪!

    「媽媽,我不要一個人睡,我害怕!

    去年暑假,把女兒從娘家接回家的第一個晚上,就折騰得我夠嗆。

    雖然說孩子怕黑,怕小動物,甚至怕妖魔鬼怪很正常。但女兒一直很獨立啊,分房睡的這3年,每次都是我講完睡前故事,關(guān)上燈,她一個人睡。


    女兒睡著后,跟我媽通了個電話才弄明白。在老家那段日子,女兒玩野了,每天和表姐妹們一起瘋到很晚。

    為了早點哄她上床睡覺,姥姥總是告訴她:

    「天黑了,吃人的小妖怪就藏在黑暗的角落里,專門吃不睡覺的小孩。」

    農(nóng)村的夜晚,外邊本來就一片漆黑,加上孩子年齡又小,一下子就被唬住了。


    女兒的睡眠問題解決了,但卻也變得膽小起來。此后很長一段時間,都需要開著燈她才肯睡覺。

    有位朋友說,她婆婆也經(jīng)常用這一招嚇唬孩子,動不動就說,「再不聽話,大怪物就要來吃你了!

    以至于,好好一個男孩子,性格唯唯諾諾,去動物園看個動物,都嚇得往大人懷里鉆。逢年過節(jié)回老家,聽見鞭炮聲就哭。


    父母之愛子,則為之計深遠。

    嚇唬式育兒,雖然能立竿見影,立馬看得見效果,但這種帶著痛的愛,卻給孩子的心理帶來莫大的傷害。

    「不聽話,

    就會被警察抓走」

    前段時間,網(wǎng)上有這樣一則發(fā)人深思的新聞。

    江蘇一8歲女童與家人走散了,孩子看到民警的那一刻,居然嚇得大哭:我不要去。


    事后才知道,平時家長常拿「不聽話就會被警察帶走」嚇唬孩子。

    無獨有偶,去年3月份,網(wǎng)上也報道過這樣一個新聞。安徽一名三四歲的男孩走丟了,接到群眾報警后警察立馬趕了過去。

    孩子看到警察,非?咕埽ε碌么罂薏恢。

    警察連忙解釋:「我們是警察,我們是好人!」但小男孩依舊哭鬧著說「不要不要」,并拒絕警察靠近。


    本應該被信任的人,卻成了孩子心中的夢魘。

    讓小孩好好吃飯、按時睡覺,甚至好好做作業(yè),有一萬種辦法可以嘗試。我們卻找了一條看似是捷徑,實則很離譜的教育方式。

    有困難,需要幫助的時候找警察。這才是正確的教育,你的嚇唬只會讓孩子失去安全感。甚至讓這些認知有限的孩子,把警察魔鬼化,遇險不知求救。

    下一次教育孩子,請告訴他,警察不可怕,他們是除爸爸媽媽以外,最值得信賴的人。


    教育不是恐嚇,它應該是堅定中蘊含著愛的。

    靠嚇唬威脅來教育孩子,只會泯滅掉孩子身上的孩性,讓他們變成自己心中那個看起來很是聽話,內(nèi)心卻極度恐懼不安的孩子。

    心理學家李雪說:「會痛的不叫愛!

    孩子是我們愿意拿生命去愛的人,切莫因為你的無知而害了孩子。

    聰明的父母都知道,愛是如他所是,而非如我所愿。

    看見孩子,不帶目的和控制地去愛他,去和他產(chǎn)生情感的連接,那個接受了滿滿愛的信號的孩子,才能吐露芳菲,活出風采。

    -End-

    作者:語不惜,自由撰稿人,家庭教育及心理學資深愛好者,專注分享婚姻、情感、育兒知識,理性思考,用心寫文。本文部分圖片來自網(wǎng)絡(luò),版權(quán)歸原作者所有。

    來源:凱叔講故事
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    發(fā)表于2019-02-11 14:52:20

    我小時候就經(jīng)常嚇我弟弟,在他端起碗吃飯的那一剎那說:燙!這么反復兩三次,弟弟就哭了……看完本文,覺得還真的傻啊

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