我朋友說：“小時候每次我媽黑臉的時候，我都害怕得不敢大聲呼吸，因為根本不知道自己哪里惹到她了，有時候真的寧愿被媽媽直接罵一頓、兇一頓，都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩。”
上一季的《爸爸去哪兒》有個類似情節(jié)：陳小春因為Jasper玩喇叭的事情非常不高興，但他不懂表達自己的情緒，所以全程黑臉，只一直催促jasper走快一點。
對一個思維還不夠成熟的孩子而言，這種欲說還休的狀態(tài)、欲理還亂的滋味，實在太費解，也太難受。
情緒扭曲的父母，很容易養(yǎng)出內在混亂的孩子。
03
忍著不發(fā)，忍出內傷
忍著不發(fā)，不光傷害孩子，更傷害自己。
人的情緒必須充分流動起來，才能保持身心健康。
脾氣不會因為我們的忍耐，就消失不見，它會慢慢積累，而一旦積累到一定程度，所有的負面情緒就會一次爆發(fā)。
就如同埋地雷，埋得越深越久，傷害力就越大。
如果一味隱忍，不只是會影響心理健康，甚至還有可能會影響身體。
04
我們有權發(fā)怒，不必感到內疚和愧疚
讀到這里，很多媽媽也許會感到兩難：
無所顧忌的發(fā)脾氣，會對孩子造成傷害；
但一味地壓抑，也會傷害孩子和自己。
我們究竟該怎么辦？
其實，情緒本身就是個波動的曲線，有正面，也有負面，這才是一個完整的情緒發(fā)展過程。
負面情緒不是一個貶義詞，就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。
不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。
喜悅、憤怒、高興、悲痛……
這些情緒沒有高下、好壞之分。
我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶手頓足呢？
所以，當憤怒來了的時候，我們要做的第一件事，是在孩子面前呈現(xiàn)自然的情緒——
讓孩子知道媽媽也有疲累，也會生氣，也有傷心難過，我們與孩子之間的狀態(tài)才會最真實、最自然。
也只有在這種狀態(tài)下，我們在教養(yǎng)過程中才不會有那么多的壓力和負擔，才能更輕松前行。
05
并不是所有的脾氣都會傷人
“接納自己會生氣這件事”之后，我們要做第二件事，區(qū)分發(fā)怒的錯誤姿勢和正確姿勢。
發(fā)怒不等于怒吼、怒罵、歇斯底里……發(fā)怒也可以看上去很美。
人們在遇到情緒和人際沖突時，有幾種不恰當?shù)谋磉_方式：
第一種是指責型，這類表達方式帶有攻擊性：
“都是你不好，都是你不對，你應該這樣，你不應該那樣！”
第二種是討好型，這類表達方式帶有委曲求全性：
“都是我不好，我錯了，我怎么沒有想到呢，我應該那樣的。”
指責型在表達感受時，總是忽略對方的感受；
討好型在表達感受時，總是忽略自己的感受。
這兩種表達情緒的方式都是不良的，不利于解決問題和情緒疏通。
我們不贊成亂發(fā)脾氣、指責型的人，也不贊成隱忍不發(fā)、討好型的人。
發(fā)脾氣的正確姿勢是，要考慮到一致性表達，即表達自己的情緒，應該兼顧自己的感受、別人的感受和情境。
發(fā)脾氣時，我們說的不應該是：
你怎么這么調皮不聽話啊？（貼標簽）
我已經(jīng)和你說過很多遍了，為什么還要去做？（翻舊賬）
你太笨了，把我的臉丟光了！（侮辱）
你這個樣子，將來連飯都吃不到口！（預言）
閉嘴，吃的飯！（霸道）
你怎么一天到晚給我闖禍！（控告）
貼標簽、翻舊賬、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現(xiàn)。
我們不要去攻擊孩子的人格和尊嚴，我們只需要講出自己的感受和想法，就能達到好的發(fā)脾氣效果。
06
表達感受的正確姿勢
父母可以使用“我-信息（I-Message）”代替“你-信息”，來表達感受。
所謂“你-信息”，傳達的主語是“你”——
“你必須”“你應該”，這種表達會讓孩子感受到被指責。
而“我-信息”，傳達的是“我”的感受和想法——
讓孩子明白，他的存在，對爸爸媽媽產(chǎn)生了什么樣的感受、什么樣的影響。
我們可以這樣表達感受：“我覺得不快。”“我覺得煩躁。”
如果你覺得這樣還沒辦法緩解情緒，我們也可以用更強烈的話來表示我們的惱怒：
“我生氣。”
“我很生氣。”
“我非常生氣。”
“我氣得要死。”
有時，只要我們把我們的感受講出來，便能阻止孩子的“壞”行為。
但也有很多時候，我們光表示“情緒”，還是不能解決問題，我們得把發(fā)怒的緣由說出來，說出我們心中的反應：
因為你把鞋子、襪子丟了一地，搞得家里很亂（原因），讓我很生氣，氣得要命（心中反應）。
因為你欺負弟弟（原因），所以我心里氣得發(fā)狂（心中反應），簡直到達沸點。我不準你傷害弟弟。
這種方法能使父母消除怒氣，也能讓孩子明白父母的真實感受，以及父母生氣的原因到底是什么。
同時，我們也向孩子示范了，如何表現(xiàn)怒氣的安全方式。
當我們平靜下來時，也要記得重新和孩子聯(lián)結。
讓孩子明白，我雖然對你的行為生氣，但是我的愛不會因為生氣而減少。
而當我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒：
一個準許自己發(fā)怒的母親，才有可能準許兒子有同樣的情緒；
一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。
也唯有如此，我們和孩子的心理，才會更健康。
作者簡介：許大魚，中年少女，用科學頭腦、母親心腸寫字育兒。
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來源：中國教育報
