「可她不說話的樣子，就是很嚇人?！?/div>
聽了這番話，我不得不承認(rèn)小孩的情緒感知能力真的是很強(qiáng)。
表妹采取了所謂的「冷處理」去對(duì)待孩子的哭鬧，看似不打不罵不溺愛，成功制止了孩子的不合理要求。但是，那種「如果你不聽我的話，我就無視你」的情緒暴力，卻被孩子敏銳地捕捉到了。
不僅小孩的心情被破壞，我們的購物也被迫中斷，大家心情都受到了影響。
所謂的「冷處理」，看似贏了眼前這一場和孩子的對(duì)峙，卻造成一種「雙輸」的局面。
《正面管教》作者簡·尼爾森在書里寫到：犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)。
意思是說，如果孩子犯了錯(cuò)誤，那正是我們?nèi)椭图m正孩子的好機(jī)會(huì)，也是在孩子的心靈撒下正面和積極種子的好時(shí)候。
而所謂的「冷處理」、「無為而治」，恰恰是對(duì)這些機(jī)會(huì)的放棄。
難道孩子能在父母的回避和遠(yuǎn)離之下，自動(dòng)學(xué)會(huì)如何梳理自己的情緒，了解應(yīng)當(dāng)怎么遵守規(guī)則，懂得父母行事時(shí)背后真正的原因么？
而「冷處理」更為可怕的一個(gè)結(jié)果，是會(huì)讓孩子獲得這樣一個(gè)訊息：我的傷心、憤怒、痛苦，甚至我這個(gè)人，對(duì)爸爸媽媽來說，都是不重要的。
弗洛伊德在他的《性學(xué)三論》中講過這樣一個(gè)故事：
一個(gè)3歲的男孩在一間黑屋子里大叫：「阿姨，和我說話！我害怕，這里太黑了?！?/i>
阿姨回應(yīng)說：「那樣做有什么用？你又看不到我?！?/i>
男孩回答：「沒關(guān)系，有人說話就帶來了光?！?/i>
這句話后來在精神分析領(lǐng)域成了一句名言：回應(yīng)，即是光；不回應(yīng)，即是地獄。
說的就是，如果一個(gè)人的行為，缺乏情感上的回應(yīng)，就如同處于絕境，甚至是死亡之地。
并且，相對(duì)成人來說，嬰幼兒對(duì)回應(yīng)的質(zhì)量要求更高。
英國發(fā)展心理學(xué)家約翰·鮑比（John Bowlby）在50年代提出了「依戀模式」，他將「依戀」定義為：當(dāng)嬰幼兒感到脆弱或需要保護(hù)時(shí)，就會(huì)去尋找撫養(yǎng)者的回應(yīng)的一種情感聯(lián)結(jié)。
如果一個(gè)人在幼年時(shí)期沒有得到足夠的高質(zhì)量回應(yīng)，他的依戀模式就會(huì)出現(xiàn)問題。從而可能使其以后的人生都會(huì)處于低自尊、低自信、低探索欲、低成就欲的狀態(tài)。
而所謂的「冷處理」，其實(shí)就是杜絕回應(yīng)孩子的壞情緒，把他推入被父母拋棄的深淵和恐懼。
所以，裝作視而不見、抱起雙臂走開、故意不和孩子講話等這樣的冷處理方式，統(tǒng)統(tǒng)都是冷暴力！
我女兒兩歲半了，正是獨(dú)立意識(shí)開始萌發(fā)的時(shí)候。她最喜歡說的話就是「不」，最喜歡自己做決定。
那天我們下樓玩，我「擅自」打開了她的野餐玩具盒，這可惹惱了她。她開始狂哭，不要我打開盒子，也不要我關(guān)上盒子，不讓我走開，也不許我接近她，更不許我抱她。
看著眼前這個(gè)處于情緒旋渦的小人兒，我深刻感受到了她的痛苦，我知道比起責(zé)罵，此刻她更需要我的幫助。
于是我不遠(yuǎn)不近蹲在她面前，看著她的眼睛，用心地說：
「寶貝生氣了。」
「媽媽不會(huì)生氣，媽媽還是愛你的?！?/i>
「你準(zhǔn)備好了，媽媽就可以抱你?！?/i>
就這樣車轱轆話說了幾次，有那么一剎那，她的哭聲從憤怒轉(zhuǎn)為傷心，她叫了一聲長長的「媽媽」，撲到了我懷里。我抱了女兒一會(huì)兒，她就好了。
所以，如果面對(duì)孩子發(fā)脾氣、哭鬧、撒潑，真的不知道該怎么做的時(shí)候，最起碼我們不要抱起手臂冷冷地走開。
因?yàn)樵诤⒆影l(fā)脾氣的時(shí)候，其實(shí)是更需要我們的時(shí)候。
很多父母會(huì)說，對(duì)待孩子的哭鬧，不能打不能罵，實(shí)在沒有別的更好的辦法，只好冷處理。
我承認(rèn)，當(dāng)孩子調(diào)皮搗蛋的時(shí)，如果我們打他一下，或者冷處理走開，心里都會(huì)比較解氣。但也由此可見，冷處理和體罰孩子，一樣都是只能是父母發(fā)泄情緒的手段而已。
一時(shí)的情緒發(fā)泄只會(huì)讓我們事后悔恨，我們應(yīng)該讓孩子知道，對(duì)他的愛始終如一。我們既愛聽話、乖巧、懂事、可愛的他，也愛生氣、發(fā)怒、寫不出作業(yè)、在公共場合滿地打滾的他，那是他一生安全感的來源。
當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，如果父母自己的情緒也被卷入進(jìn)去，就會(huì)產(chǎn)生更嚴(yán)重的后果，比如責(zé)罵孩子、體罰孩子。
所以如果說「冷處理」里的「冷」，強(qiáng)調(diào)的是讓我們控制自己的情緒，那么我認(rèn)為，這樣的提法還是可取的。
父母的情緒可以「冷」，但是對(duì)孩子的回應(yīng)，必須是及時(shí)的、準(zhǔn)確的、在乎的。
視頻里的小女孩由于不愿意把自己的飯碗端到水槽里，不僅撒潑大哭，還發(fā)揮出了奧斯卡般的演技，認(rèn)真表演著「碗實(shí)在是太重了」。
但是女孩的爸爸只是一再鼓勵(lì)孩子試試看把碗端到水槽里，語氣聽上去很平和。甚至他還頗認(rèn)真地「贊同」孩子，說這個(gè)碗看起來真的挺重。
后來小女孩邊哭邊把碗端走了，還不忘把落下的勺子拾起來。
通過這樣一件事情，小女孩可以學(xué)到三件事情：
一、自己的碗必須由自己拿到水槽；
二、我有能力自己把碗端到水槽；
三、無論我遇到什么困難，我的爸爸永遠(yuǎn)會(huì)鼓勵(lì)我。
試想，如果這位爸爸采用「冷處理」，任由小女孩哭，直到她哭累了，再叫她拿碗，那么小女孩就無法學(xué)到上述三件事情的任何一件。
電視劇《小希爾頓》中有一集，希爾頓爸爸在處理孩子情緒時(shí)的做法，簡直是教科書般的示范。
小謝爾頓在餐桌上突然沖家人大喊大叫非常無禮。本以為他爸爸會(huì)教訓(xùn)他一頓，沒想到爸爸卻溫和地了解小謝爾頓心情不好的理由。
接著明確表達(dá)自己不會(huì)懲罰他。
然后他通過講述自己的故事，讓小謝爾頓明白，自己了解他的感受；這同時(shí)也表明，小謝爾頓有這樣的情緒，完全是正常合理的。
雖然有情緒是正確的，但是小謝爾頓處理情緒的方式卻是錯(cuò)誤的。所以爸爸在最后提出了讓小謝爾頓承擔(dān)自己責(zé)任的辦法，即向家人道歉然后吃完晚餐。
整個(gè)流程包括了：傾聽+認(rèn)同+提出建議，且從頭到尾保持了情緒的平和。
父親的處理方式，給孩子做了很好的榜樣，成為其一生都受用的生活智慧。
當(dāng)然，最好的做法，是在孩子情緒平靜之后，通過啟發(fā)式提問，讓孩子自己想出解決的辦法。
美國家庭治療大師薩堤亞也曾說：
當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛的父母通常會(huì)采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給與關(guān)愛和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。
最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，趁著孩子自然想傾聽時(shí)才給他們講道理。
如果我們平等地對(duì)待孩子，尊重孩子，我們就不會(huì)采用冷處理的辦法。
冷處理其實(shí)是冷暴力的一種。
雖然可以快速地達(dá)到「管教」的效果，阻止孩子的不當(dāng)行為，卻是在利用了孩子對(duì)失去父母之愛的恐懼，這會(huì)極大地?fù)p害孩子的安全感。
而安全感是一個(gè)人全部心理健康的基礎(chǔ)。沒有安全感的孩子，終其一生，都好似漂泊在巨浪里的孤帆，找不到心靈可以停靠的避風(fēng)港。
所以，杜絕冷暴力，用積極正面的方式，在教育中向孩子表達(dá)愛，并鼓勵(lì)孩子發(fā)展解決問題的能力。
讓孩子每一次的犯錯(cuò)，都成為我們向他輸入愛和正確行為的好時(shí)機(jī)。
作者：火星主婦，85后資深主婦，城市罕見三孩寶媽。擁有7年的多子女養(yǎng)育經(jīng)驗(yàn)。寫盡一人帶三娃的打怪升級(jí)經(jīng)驗(yàn)，有雞湯，更有吐槽。
來源：凱叔講故事